ΠΩΣ ΝΑ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΕΙΣ ΕΝΑΝ ΚΑΒΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΟΥ

Οι συγκρούσεις σε μία σχέση δεν είναι ούτε κάτι το παράξενο, ούτε το αφύσικο. Άλλωστε, πως θα μπορούσε να γίνει διαφορετικά ειδικά όταν οι δύο σύντροφοι επιθυμούν μια ανοιχτή και ειλικρινή σχέση, στα πλαίσια της οποίας θα νιώθουν την ασφάλεια να εκφράσουν τις σκέψεις, τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους; Δεν συγκρούεται μόνο εκείνος που επί μονίμου βάσεως υποχωρεί, καταπίνει και υπομένει…

Ωστόσο, κάποια ζευγάρια συγκρούονται πιο συχνά σε σχέση με άλλα και τις περισσότερες φορές ανταλλάσσοντας λόγια σκληρά, τα οποία αφήνουν βαθιές, ακόμα και αγιάτρευτες πληγές με αποτέλεσμα τη φθορά όχι μόνο της σχέσης, αλλά και του ίδιου τους του εαυτού.

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΙΛΥΣΕΙΣ ΜΙΑ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ ΔΙΧΩΣ ΝΑ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙΣ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ:

1.      Απόφυγε τους καβγάδες μπροστά σε τρίτους. Με τον τρόπο αυτό όχι μόνο δεν θα επιλυθεί το πρόβλημα, αλλά το πιθανότερο είναι πως θα κλιμακωθεί. Δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα από το να νιώθει ο σύντροφός σου ότι τον μειώνεις και τον αμφισβητείς μπροστά σε άλλους. Περίμενε έως ότου βρεθείτε οι δύο σας. Έτσι, θα έχεις το χρόνο να διαχειριστείς τον θυμό σου, να αξιολογήσεις καλύτερα την κατάσταση και να μιλήσεις τελικά βάσει επιχειρημάτων και όχι από συναισθηματική παρόρμηση

2.      Κατανόησε τους λόγους για τους οποίους νιώθεις θυμό. Τις περισσότερες φορές ο θυμός έρχεται ως απόρροια χρόνια καταπιεσμένων αναγκών. Τότε, αρκεί μια μικρή σπίθα για να πυροδοτηθεί μια ολόκληρη έκρηξη! Μπορεί να νομίζεις πως τσακώνεστε γιατί βγήκατε με τους φίλους του και όχι με τους δικούς σου, αλλά αυτό που φταίει στην πραγματικότητα να είναι η πεποίθησή σου πως δεν σε υπολογίζει. Ίσως πάλι, να μην καταλαβαίνεις γιατί αντιδρά τόσο έντονα με τα ρούχα που έχεις επιλέξει, αλλά πίσω από αυτό να κρύβεται η ανησυχία του πως δεν ενδιαφέρεσαι αρκετά για αυτόν. Προσπάθησε να φιλτράρεις τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου, αναζητώντας την πραγματική αιτία αυτού που σου τα προκαλεί, γιατί διαφορετικά είναι πιθανό να αντιδράσεις με τρόπο άσχημο και υπερβολικό, χάνοντας το δίκιο σου!  

3.      Μην τσακώνεσαι προκειμένου να πληγώσεις τον σύντροφό σου, αλλά για να βρείτε μια λύση. Γνωρίζοντας καλά τα ευαίσθητα σημεία του συντρόφου σου, μπορεί να παρασυρθείς με «χτυπήματα κάτω από τη μέση». Μην ξεχνάς, όμως, πως τα λόγια δεν πληγώνουν λιγότερο από τις πράξεις! Θέλεις να χαθείς σε έναν κυκεώνα από κατηγόριες, παράπονα και επικριτικά σχόλια, επιρρίπτοντας ευθύνες ο ένας στον άλλο, προσπαθώντας να καταλήξετε στο «ποιος φταίει;» ή να δείτε από κοινού πως θα κάνετε τη σχέση σας πιο λειτουργική, προτείνοντας λύσεις για το πρόβλημα που σας βασανίζει;

Σε μια σύγκρουση, εκτός ελαχίστων περιπτώσεων, υπάρχει δίκιο όπως και φταίξιμο και στις δύο πλευρές. Προσπάθησε να δεις τα πράγματα από την οπτική γωνία του συντρόφου σου και δημιούργησε τις συνθήκες ώστε να κάνει και εκείνος το ίδιο για σένα. Δεν μπορείς να έχεις πάντα δίκιο, ούτε εκείνος συνεχώς άδικο! Αξιολογείστε τις προτεινόμενες λύσεις που θα σκεφτείτε και υποστηρίξτε τες με ρεαλιστικά επιχειρήματα, ώστε τελικά να επιλέξετε την πιο κατάλληλη για την περίσταση. Η εύρεση λύσεων φέρνει τη σχέση ένα βήμα μπροστά, ενώ «ο αγώνας επικράτησης» απλά ανακυκλώνει ήδη υπάρχοντα προβλήματα. Μείνε σε αυτό που σας απασχολεί εδώ και τώρα και όχι σε ότι αντίστοιχο έχει συμβεί μέχρι σήμερα!

4.      Μην μετατρέπεσαι σε Drama Queen. Βεβαιώσου πως αντιμετωπίζεις τα πράγματα στο πραγματικό τους μέγεθος, δίχως να δραματοποιείς τις καταστάσεις. Με τον τρόπο αυτό, ο σύντροφός σου θα είναι ευκολότερο να μπει στη διαδικασία να κατανοήσει αυτό που του λες και τους λόγους για τους οποίους του το λες. Έτσι, το τοπίο θα ξεκαθαρίσει πολύ πιο γρήγορα και ανώδυνα

     Κάθε ζευγάρι έρχεται σε σύγκρουση και αυτό είναι φυσιολογικό. Ωστόσο, εάν οι καβγάδες είναι πιο συχνοί από τις ευχάριστες στιγμές και οι διαφωνίες αντί να μετατρέπονται σε επιχειρήματα, καταλήγουν σε συγκρούσεις, τότε υπάρχει πρόβλημα! Το κλειδί σε μια επιτυχημένη σχέση δεν είναι η απουσία διαφωνιών, αλλά η υγιής διαχείριση αυτών.

Ελπίδα Παναγιωτουνάκου,

Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, Msc

5 ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ

1.Δεν έχω εμπιστοσύνη στον εαυτό μου

Η αυτοεκτίμηση αναφέρεται στη συνολική άποψη που έχεις σχηματίσει για τον εαυτό σου και στην αξία που σου αποδίδεις ως άτομο. Βέβαια, οι περισσότεροι από εμάς έχουμε ανάμικτες απόψεις για τον εαυτό μας, αλλά εάν μέσα σου κυριαρχεί η αντίληψη πως αποτελείς ένα ανεπαρκές ή κατώτερο άτομο ή εάν αισθάνεσαι διαρκώς πως δεν αξίζεις πραγματικά, δεν είσαι σημαντική για τους γύρω σου και πως δε δικαιούσαι να σου συμβαίνουν καλά πράγματα στη ζωή, τότε αυτό σημαίνει πως η αυτοεκτίμησή σου βρίσκεται σε χαμηλά επίπεδα. Προσοχή, όμως! Η χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να έχει οδυνηρές, ακόμα και καταστροφικές επιπτώσεις στη ζωή σου.

Τι μπορείς να κάνεις:

1. Αναγνώρισε τα δυνατά σου σημεία. Μήπως επικεντρώνεσαι στα αρνητικά σου στοιχεία και παίρνεις ως δεδομένα και  αυτονόητα τα θετικά; Φτιάξε μια λίστα με τα 10 πιο σημαντικά πράγματα που έχεις πετύχει μέχρι τώρα στη ζωή σου και τοποθέτησέ την σε ένα εμφανές σημείο, ώστε ανά πάσα στιγμή να σου υπενθυμίζει τους τομείς στους οποίους έχεις επιτύχει. Αναζήτησε στοιχεία σε μικρές καθημερινές στιγμές και όχι απαραίτητα σε κάτι πολύ εξεζητημένο (π.χ. ότι σημείωσες τις υψηλότερες πωλήσεις του μήνα, ότι βοήθησες την ομάδα σου να κερδίσει τον αγώνα, ότι βοήθησες ένα αγαπημένο σου πρόσωπο σε μια δύσκολη στιγμή, κλπ)
2. Πες "Μπράβο" στον εαυτό σου και χάρισέ του μια ανταμοιβή (π.χ. μια βόλτα με το αυτοκίνητο, ένα ραντεβού στο κομμωτήριο, ένα διάλειμμα για καφέ με φίλους κλπ)

2. Νιώθω εκνευρισμένη και θυμωμένη

Έχεις νιώσει ποτέ την πίεσή σου να χτυπάει κόκκινο είτε στο σπίτι είτε στην εργασία; Έχεις βγει ποτέ εκτός εαυτού γιατί ο σύντροφός σου δεν μπορεί να σε καταλάβει; Τότε, μάλλον, ξέρεις πολύ καλά τι σημαίνει θυμός!

Ο θυμός είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα και χρειάζεται να τον εκφράζουμε. Ωστόσο, έχει μεγάλη σημασία τόσο για την ψυχική μας υγεία, όσο και για τις σχέσεις μας με τους γύρω μας, να τον διαχειριζόμαστε σωστά. 

Τι μπορείς να κάνεις:

1.      Κάνε ένα timeout. Αν δεις πως κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης αρχίσεις να νιώθεις θυμό και ένταση, δώσε στον εαυτό σου χρόνο για ένα διάλειμμα. Απομακρύνσου από τον χώρο λέγοντας για π.χ. «Χρειάζομαι λίγη ώρα για να σκεφτώ αυτά που είπαμε. Θα ήθελα να συνεχίσω τη συζήτηση σε λίγο» ή «Νιώθω πολύ θυμωμένη αυτή τη στιγμή. Θα λύσουμε το θέμα λίγο αργότερα». Βέβαια, αυτό δε σημαίνει πως θα αποφύγεις την κατάσταση που σε δυσκολεύει. Είναι σημαντικό να μην ξεχάσεις να επανέλθεις στο θέμα όταν θα είσαι πιο ήρεμη και με καθαρό μυαλό

2.      Δημιούργησε τη δική σου χαλαρωτική εικόνα. Το μυαλό μας δεν μπορεί να επικεντρωθεί ταυτόχρονα σε δύο αντίθετες σκέψεις (μία αρνητική και μία θετική). Έτσι, επέλεξε ένα ήσυχο μέρος, πάρε μερικές βαθιές, αργές αναπνοές και επικεντρώσου σε μια εικόνα που σε ηρεμεί και σε γεμίζει με ευχάριστα συναισθήματα. Προσπάθησε η αναπνοή σου να είναι σπλαχνική και όχι διαφραγματική, καθώς η πρώτη μπορεί να σε οδηγήσει ακόμα και σε βαθειά χαλάρωση εάν την εφαρμόσεις για τουλάχιστον 10΄. Εφάρμοσε την άσκηση αυτή τουλάχιστον δύο φορές την ημέρα

3. Νιώθω μονίμως πεσμένη

Στις μέρες μας, με τις ραγδαίες κοινωνικο - οικονομικές αλλαγές, αλλά και με τις διαφυλικές σχέσεις να καθίστανται όλο και δυσκολότερες, είναι πιθανό να παρατηρήσεις πως το καταθλιπτικό συναίσθημα έχει αρχίσει να κυριαρχεί στη ζωή σου. Μη χάνεις χρόνο! Δραστηριοποιήσου!

Τι μπορείς να κάνεις:

Φτιάξε ένα ημερολόγιο και χώρισέ το στις εξής στήλες:

• Γεγονός (τι έγινε, πότε, με ποιόν)
• Σκέψεις (τι ήταν το πρώτο που πέρασε από το μυαλό σου εκείνη τη στιγμή)
• Συναίσθημα (πώς ένιωσες)
• Συμπεριφορά (τι έκανες)

Αφού το τηρήσεις για μερικές εβδομάδες, εντόπισε τις πιο "καυτές σκέψεις σου". Τι είναι, δηλαδή, αυτό που επηρεάζει περισσότερο αρνητικά την διάθεσή σου; Έπειτα, προσπάθησε να αντικαταστήσεις τις αρνητικές σκέψεις σου με νέες σκέψεις, οι οποίες θα ανταποκρίνονται περισσότερο στην πραγματικότητα. Ακολουθεί ένα παράδειγμα:

• Γεγονός: Έστειλα μήνυμα στον Πέτρο και εκείνος δεν απάντησε
• Σκέψεις: Δε μου δίνει σημασία, δε με θέλει, ποτέ δε θα κάνω σχέση μαζί του
• Συναίσθημα: στενοχώρια
• Συμπεριφορά: Κλείνω το κινητό μου
• Νέες Σκέψεις: Την ώρα που του το έστειλα ήταν στη δουλειά και ίσως να μην μπορούσε να απαντήσει. Ο ίδιος μου έχει στείλει αρκετές φορές μήνυμα από μόνος του

4. Είμαι καιρό μόνη και έχω απογοητευθεί

Ο άνθρωπος είναι ον κοινωνικό. Όσο κι αν υπάρχουν περίοδοι στη ζωή σου που αποζητάς την απομόνωση και χρόνο για τον εαυτό σου μακριά από κάποιον σύντροφο, η μοναξιά που διαρκεί για μεγάλα χρονικά διαστήματα είναι φυσιολογικό να σε κάνει να νιώθεις απογοητευμένη και μελαγχολική.

Συνήθως, όταν βιώνεις αρνητικά συναισθήματα, όπως θλίψη και ματαίωση, είναι πιθανό να σου δημιουργηθεί η πεποίθηση πως η διάθεσή σου δεν θα αλλάξει ποτέ ξανά, με αποτέλεσμα να υιοθετείς μια παθητική στάση απέναντι στη ζωή. Όσο, όμως, απομονώνεσαι από τον έξω κόσμο όχι μόνο βυθίζεσαι όλο και περισσότερο στις αρνητικές σου σκέψεις και μυθοποιείς τα όσα σου προσέφεραν οι παλαιότερες σχέσεις σου, αλλά ταυτόχρονα μειώνεις τις ευκαιρίες για φλερτ και νέες γνωριμίες.

Το μόνο που θα καταφέρεις με μια τέτοια συμπεριφορά είναι να επιβεβαιώσεις την αρχική σου σκέψη σύμφωνα με την οποία τίποτα δε θα πάει καλά για σένα στον τομέα των ερωτικών σχέσεων. Θυμήσου: πρόκειται για μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία και όχι για ένα ασφαλές συμπέρασμα. 

Τι μπορείς να κάνεις:

1. Φτιάξε μια λίστα με όσα θέλεις να επιτύχεις στον τομέα των σχέσεων
2. Για κάθε ένα από αυτά που κατέγραψες, γράψε δίπλα τι ενέργειες κάνεις για να το επιτύχεις. Εάν δεν κάνεις τίποτα, αναρωτήσου το γιατί. Τίποτα δεν αλλάζει στη ζωή από μόνο του...
3. Κάνοντας μια αναδρομή στο παρελθόν σημείωσε τι έχει αποβεί μέχρι τώρα βοηθητικό για σένα και τι είναι αυτό που λειτουργεί ανασταλτικά

Ολοκληρώνοντας την παραπάνω άσκηση θα έχεις ξεκαθαρίσει τι είναι ακριβώς αυτό που αποζητάς αυτή τη στιγμή στη ζωή σου, αλλά και με ποιον τρόπο θα καταφέρεις να το επιτύχεις. Ξεκίνα με έναν στόχο τη φορά και επιβράβευσε τον εαυτό σου μόλις τον ολοκληρώσεις.

5.Το αγόρι μου κοιτάει κάποια άλλη ενώ έχουμε βγει μαζί

Ακόμα και στις πιο ρομαντικές σχέσεις μπορεί να πιάσεις τον σύντροφό σου να κοιτάει κάποια άλλη ενώ έχετε βγει μαζί. Η ζήλια είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα που μαρτυρά την αγάπη και το νοιάξιμο για τον σύντροφό σου. Σίγουρα υπάρχουν, όμως, και κάποια όρια. Σε κάθε περίπτωση είναι σημαντικό να βεβαιωθείς ότι δεν έχεις πέσει έξω στην κρίση σου. Θα ήταν καλό, δηλαδή, να βεβαιωθείς πως ο σύντροφός σου όντως ασχολείται συστηματικά με μια άλλη κοπέλα, η οποία βρίσκεται στον ίδιο χώρο με εσάς, και πως δεν πρόκειται για ένα φευγαλέο κοίταγμα. 

Τι μπορείς να κάνεις:

1. Με ήρεμο και σε καμία περίπτωση ειρωνικό τόνο, πες του πως έχεις αντιληφθεί τι κάνει
2. Δείξε του πως νιώθεις και γιατί (π.χ. "Όταν κοιτάζεις άλλες γυναίκες μπροστά μου, θυμώνω, γιατί νιώθω πως δε με υπολογίζεις")
3. Προσπάθησε να τον βάλεις στη δική σου θέση (π.χ. "Εάν αρχίσω να κοιτάζω επίμονα τον άντρα απέναντι, αγνοώντας σε, τι θα σκεφτείς; πώς θα αντιδράσεις;")
4. Εάν, παρόλα αυτά, δεν αλλάξει την συμπεριφορά του, του ζητάς να φύγετε
5. Σε περίπτωση που αρνείται, φεύγεις μόνη σου δείχνοντας την δυσαρέσκειά σου για τη στάση του
6. Όταν βρεθείτε μόνοι σας συζητείστε προκειμένου να εντοπίσετε γιατί γίνεται αυτό και εάν η κατάσταση μπορεί να αλλάξει

Ελπίδα Μ. Παναγιωτουνάκου

Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια

Ειδ. Αιγινήτειο Παν/κο νοσ.

Diploma in Dyslexia

Msc Έλεγχος του Στρες και Προαγωγή της Υγείας

Ιατρική Αθηνών

ΚΑΒΓΑΔΕΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ

Όλα είναι ήρεμα μέσα στο σπίτι, ενώ τίποτα δεν προμηνύει την καταιγίδα που έρχεται, ώσπου ξαφνικά: «Μαμάααααα!!!!», η κραυγή της Ελενίτσας αντιλαλεί σε κάθε χιλιοστό του δωματίου! «Ο Γιώργος δε μου δίνει την κούκλα μου!!!», ωρύεται και το πρόσωπό της είναι κατακόκκινο από θυμό. Ο Γιώργος, ξεπροβάλει κλαμένος και κοιτάζει με τα μεγάλα μάτια του που γυαλίζουν μια τη μαμά, μια την Ελενίτσα: «Εκείνη ξεκίνησε πρώτη. Ήρθε στο δωμάτιό μου και άρχισε να πειράζει τα παιχνίδια μου!!!»  

Όσοι έχετε μικρά παιδιά, μια τέτοια σκηνή θα πρέπει να φαντάζει μάλλον οικεία. Όλα τα αδέρφια μαλώνουν. Άλλα περισσότερο, άλλα λιγότερο. Γιατί, όμως, συμβαίνει αυτό;

1.Διαμόρφωση της ατομικής ταυτότητας. Καθώς το παιδί μεγαλώνει, προσπαθεί να ορίσει τον εαυτό του και να διαφοροποιηθεί από τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας, με αποτέλεσμα συχνά να οδηγείται σε συγκρούσεις
 
2.Δυσλειτουργία στη σχέση μεταξύ γονέα – παιδιού. Όταν το παιδί νιώθει πως ο γονιός δεν ασχολείται όσο θα ήθελε μαζί του ή πως δείχνει μεγαλύτερη προσοχή στο αδερφάκι του, χρησιμοποιεί τις αδελφικές συγκρούσεις προκειμένου να τραβήξει την προσοχή και να διεκδικήσει την αγάπη του πατέρα ή της μητέρας του
 
3.Αίσθημα αδικίας. Υπάρχει μια τάση, από την πλευρά του γονέα, να δικαιολογεί περισσότερο τα «παραπτώματα» του μικρότερου παιδιού της οικογένειας, καθώς είτε το θεωρεί πιο αδύναμο, είτε περιμένει πως το μεγαλύτερο παιδί θα πρέπει να φερθεί με κατανόηση και ωριμότητα. Αυτό αποτελεί μεγάλη παγίδα, καθώς το παιδί δεν παύει να είναι παιδί, ακόμα κι αν στα μάτια μας μοιάζει πια μεγάλο. Οι διακρίσεις, λοιπόν, που συνειδητά ή ασυνείδητα κάνουν οι γονείς, είναι δυνατόν να πυροδοτήσουν έντονους καβγάδες ανάμεσα στα αδέρφια
 
4.Η ηλικία και το φύλο. Φαίνεται πως οι αδελφικοί καβγάδες είναι συχνότεροι σε παιδιά είτε με μικρή διαφορά ηλικίας, είτε του ιδίου φύλου. Αυτό συμβαίνει γιατί στην περίπτωση αυτή τα παιδιά έχουν πάνω – κάτω κοινές ανάγκες με αποτέλεσμα δύσκολα να υποχωρούν σε αυτό που επιθυμούν
 
5.Διεκδίκηση προσωπικού χώρου. Συνήθως, η παραβίαση του προσωπικού χώρου, αποτελεί αιτία συγκρούσεων ανάμεσα σε αδέρφια με μεγάλη διαφορά ηλικίας (π.χ. προσχολική ηλικία – εφηβεία)
 
6.Ο τρόπος λειτουργίας της οικογένειας. Όταν οι διαφορές μέσα στην οικογένεια λύνονται μέσω της συζήτησης και όχι της σωματικής τιμωρίας, παρατηρούνται λιγότερες συγκρούσεις ανάμεσα στα αδέρφια
 
7.Ζήλια λόγω του ερχομού του δεύτερου παιδιού στην οικογένεια. Το πρωτότοκο παιδί, στην περίπτωση που δεν έχει προετοιμαστεί επαρκώς για τον ερχομό του νέου μέλους της οικογένειας, νιώθει πως «εκθρονίζεται» και πως χάνει την προσοχή από πάνω του. Έτσι, είναι πιθανό να αντιδράσει επιθετικά προς το αδερφάκι του, διεκδικώντας τη θέση του μέσα στην οικογένεια

Τι μπορείτε να κάνετε:

• Προσπαθήστε να μην πάρετε τον ρόλο του «διαιτητή». Όσο κι αν σας φαίνεται παράξενο, δεν είστε εσείς αυτοί που πρέπει να κρίνετε ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Αφήστε τα παιδιά σας να βρουν μόνα τους τη λύση και παρέμβετε μόνο στην περίπτωση που κινδυνεύει η σωματική τους ακεραιότητα
• Φροντίστε να μην αδικείτε κάποιο από τα παιδιά σας. Δώστε τους να καταλάβουν πως το ενδιαφέρον, η φροντίδα και η αγάπη σας δεν διαφοροποιούνται από παιδί σε παιδί
• Συζητήστε με το παιδί σας για τα συναισθήματά του. Ο θυμός, η ανυπομονησία, η στεναχώρια είναι συναισθήματα που το παιδί είναι καλό να μάθει να τα αναγνωρίζει και να τα διαχειρίζεται μέσω του διαλόγου και όχι των συγκρούσεων
• Μην επεμβαίνετε αμέσως μόλις αρχίζει η σύγκρουση. Δώστε στα παιδιά σας την ευκαιρία να εκφράσουν την άποψή τους και να διαχειριστούν μόνα τους την κατάσταση. Εάν ο καβγάς συνεχίζεται για πολλή ώρα, προειδοποιείστε τα πως εάν τελικά χρειαστεί να παρέμβετε, οι συνέπειες θα είναι οι ίδιες και για τα δύο παιδιά
• Μην προσπαθήσετε να συζητήσετε μαζί τους κατά τη διάρκεια του καβγά. Όταν υπάρχει ένταση και θυμός είναι αδύνατον να ακούσουν αυτά που τους λέτε. Αργότερα, όταν θα είναι πιο δεκτικά, διερευνήστε το αίτιο της σύγκρουσης και καθοδηγήστε τα σε πιο λειτουργικούς τρόπους αντιμετώπισης των διαφωνιών τους
• Μείνετε σταθεροί στην επιβολή της όποιας συνέπειας έχετε ορίσει. Είναι σημαντικό τα παιδιά σας να καταλάβουν πως εννοείτε αυτά που λέτε

Να θυμάστε πως οι καβγάδες ανάμεσα στα αδέρφια δεν έχουν μόνο αρνητικές συνέπειες, καθώς τα βοηθούν στη διαμόρφωση του χαρακτήρα τους, αλλά και στο πώς να διαχειριστούν στο μέλλον προβλήματα που μπορεί να προκύψουν στις σχέσεις τους με τους άλλους. Με κάθε ευκαιρία συζητήστε με τα παιδιά σας για τον θυμό, τη ζήλια και τον ανταγωνισμό, τονίζοντας πως και τα τρία είναι φυσιολογικά ανθρώπινα συναισθήματα. Μην ξεχνάτε να επιβραβεύετε τις θετικές αντιδράσεις των παιδιών σας και κυρίως να τους εκφράζετε συχνά την αγάπη και την πίστη σας σε αυτά!

Ελπίδα Μ. Παναγιωτουνάκου

Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια

Ειδ. Αιγινήτειο Παν/κο νοσ.

Diploma in Dyslexia

Msc Έλεγχος του Στρες και Προαγωγή της Υγείας

Ιατρική Αθηνών

Τηλ.: 210 81 41 570, Κιν.: 697 40 12 477

Ανοίξεως – Σταμάτας 2, Άνοιξη

Web page: http://www.wix.com/elpidapan/panagiotounakou