ΠΩΣ ΝΑ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΕΙΣ ΕΝΑΝ ΚΑΒΓΑ ΜΕ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΟΥ

Οι συγκρούσεις σε μία σχέση δεν είναι ούτε κάτι το παράξενο, ούτε το αφύσικο. Άλλωστε, πως θα μπορούσε να γίνει διαφορετικά ειδικά όταν οι δύο σύντροφοι επιθυμούν μια ανοιχτή και ειλικρινή σχέση, στα πλαίσια της οποίας θα νιώθουν την ασφάλεια να εκφράσουν τις σκέψεις, τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους; Δεν συγκρούεται μόνο εκείνος που επί μονίμου βάσεως υποχωρεί, καταπίνει και υπομένει…

Ωστόσο, κάποια ζευγάρια συγκρούονται πιο συχνά σε σχέση με άλλα και τις περισσότερες φορές ανταλλάσσοντας λόγια σκληρά, τα οποία αφήνουν βαθιές, ακόμα και αγιάτρευτες πληγές με αποτέλεσμα τη φθορά όχι μόνο της σχέσης, αλλά και του ίδιου τους του εαυτού.

ΤΙ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΙΛΥΣΕΙΣ ΜΙΑ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ ΔΙΧΩΣ ΝΑ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙΣ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΣΟΥ:

1.      Απόφυγε τους καβγάδες μπροστά σε τρίτους. Με τον τρόπο αυτό όχι μόνο δεν θα επιλυθεί το πρόβλημα, αλλά το πιθανότερο είναι πως θα κλιμακωθεί. Δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα από το να νιώθει ο σύντροφός σου ότι τον μειώνεις και τον αμφισβητείς μπροστά σε άλλους. Περίμενε έως ότου βρεθείτε οι δύο σας. Έτσι, θα έχεις το χρόνο να διαχειριστείς τον θυμό σου, να αξιολογήσεις καλύτερα την κατάσταση και να μιλήσεις τελικά βάσει επιχειρημάτων και όχι από συναισθηματική παρόρμηση

2.      Κατανόησε τους λόγους για τους οποίους νιώθεις θυμό. Τις περισσότερες φορές ο θυμός έρχεται ως απόρροια χρόνια καταπιεσμένων αναγκών. Τότε, αρκεί μια μικρή σπίθα για να πυροδοτηθεί μια ολόκληρη έκρηξη! Μπορεί να νομίζεις πως τσακώνεστε γιατί βγήκατε με τους φίλους του και όχι με τους δικούς σου, αλλά αυτό που φταίει στην πραγματικότητα να είναι η πεποίθησή σου πως δεν σε υπολογίζει. Ίσως πάλι, να μην καταλαβαίνεις γιατί αντιδρά τόσο έντονα με τα ρούχα που έχεις επιλέξει, αλλά πίσω από αυτό να κρύβεται η ανησυχία του πως δεν ενδιαφέρεσαι αρκετά για αυτόν. Προσπάθησε να φιλτράρεις τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου, αναζητώντας την πραγματική αιτία αυτού που σου τα προκαλεί, γιατί διαφορετικά είναι πιθανό να αντιδράσεις με τρόπο άσχημο και υπερβολικό, χάνοντας το δίκιο σου!  

3.      Μην τσακώνεσαι προκειμένου να πληγώσεις τον σύντροφό σου, αλλά για να βρείτε μια λύση. Γνωρίζοντας καλά τα ευαίσθητα σημεία του συντρόφου σου, μπορεί να παρασυρθείς με «χτυπήματα κάτω από τη μέση». Μην ξεχνάς, όμως, πως τα λόγια δεν πληγώνουν λιγότερο από τις πράξεις! Θέλεις να χαθείς σε έναν κυκεώνα από κατηγόριες, παράπονα και επικριτικά σχόλια, επιρρίπτοντας ευθύνες ο ένας στον άλλο, προσπαθώντας να καταλήξετε στο «ποιος φταίει;» ή να δείτε από κοινού πως θα κάνετε τη σχέση σας πιο λειτουργική, προτείνοντας λύσεις για το πρόβλημα που σας βασανίζει;

Σε μια σύγκρουση, εκτός ελαχίστων περιπτώσεων, υπάρχει δίκιο όπως και φταίξιμο και στις δύο πλευρές. Προσπάθησε να δεις τα πράγματα από την οπτική γωνία του συντρόφου σου και δημιούργησε τις συνθήκες ώστε να κάνει και εκείνος το ίδιο για σένα. Δεν μπορείς να έχεις πάντα δίκιο, ούτε εκείνος συνεχώς άδικο! Αξιολογείστε τις προτεινόμενες λύσεις που θα σκεφτείτε και υποστηρίξτε τες με ρεαλιστικά επιχειρήματα, ώστε τελικά να επιλέξετε την πιο κατάλληλη για την περίσταση. Η εύρεση λύσεων φέρνει τη σχέση ένα βήμα μπροστά, ενώ «ο αγώνας επικράτησης» απλά ανακυκλώνει ήδη υπάρχοντα προβλήματα. Μείνε σε αυτό που σας απασχολεί εδώ και τώρα και όχι σε ότι αντίστοιχο έχει συμβεί μέχρι σήμερα!

4.      Μην μετατρέπεσαι σε Drama Queen. Βεβαιώσου πως αντιμετωπίζεις τα πράγματα στο πραγματικό τους μέγεθος, δίχως να δραματοποιείς τις καταστάσεις. Με τον τρόπο αυτό, ο σύντροφός σου θα είναι ευκολότερο να μπει στη διαδικασία να κατανοήσει αυτό που του λες και τους λόγους για τους οποίους του το λες. Έτσι, το τοπίο θα ξεκαθαρίσει πολύ πιο γρήγορα και ανώδυνα

     Κάθε ζευγάρι έρχεται σε σύγκρουση και αυτό είναι φυσιολογικό. Ωστόσο, εάν οι καβγάδες είναι πιο συχνοί από τις ευχάριστες στιγμές και οι διαφωνίες αντί να μετατρέπονται σε επιχειρήματα, καταλήγουν σε συγκρούσεις, τότε υπάρχει πρόβλημα! Το κλειδί σε μια επιτυχημένη σχέση δεν είναι η απουσία διαφωνιών, αλλά η υγιής διαχείριση αυτών.

Ελπίδα Παναγιωτουνάκου,

Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, Msc

ΜΗΠΩΣ Ο ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΣΟΥ ΕΧΕΙ ΦΟΒΙΑ ΜΕ ΤΗ ΔΕΣΜΕΥΣΗ; ΝΑ ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ

 

Έχει τύχει να αντιμετωπίσεις προβλήματα δέσμευσης στη σχέση σου; Έχεις νιώσει πως ενώ έχεις βρει τον ιδανικό για εσένα σύντροφο, εκείνος κάνει πάντα πίσω και φαίνεται να ασφυκτιά στη σχέση σας, ειδικά όταν έρχεστε πιο κοντά και τα πράγματα πηγαίνουν πολύ καλά ανάμεσά σας; Μήπως τελικά έχει «αλλεργία στη δέσμευση»;

Ακολουθούν μερικά σημάδια που θα σε βοηθήσουν να καταλάβεις:

1.      Φεύγει «τρέχοντας» από τις σχέσεις. Ο άντρας που δυσκολεύεται να δεσμευτεί, φεύγει από τη σχέση ακόμα κι όταν βλέπει πως τα πράγματα πηγαίνουν πολύ καλά μαζί σου και γενικότερα πως η σχέση σας εξελίσσεται. Δεν μπορεί, δηλαδή, να διαχειριστεί τη συναισθηματική εγγύτητα που αναπτύσσεται ακόμα κι αν εσύ είσαι «η μία και μοναδική»

2.      Τον καταβάλλει ο φόβος. Βλέπεις πως στη σκέψη και μόνο του να περάσετε μαζί το υπόλοιπο της ζωής σας εκείνος «παγώνει» και τρομοκρατείται. Φοβάται πως θα χάσει την ανεξαρτησία του, θα πληγωθεί ή θα απορριφθεί. Συνήθως, προϋπάρχει κάποιο ιστορικό κακοποίησης, απώλειας, χωρισμού των γονέων ή παιδικού τραύματος

3.      Έχει παρελθόν σύντομων σχέσεων. Μήπως ο σύντροφός σου δεν έχει συνάψει ποτέ μια μακροχρόνια σχέση; Μήπως αναζητά συνεχώς τον προσωπικό του χώρο και χρόνο, δίνει προτεραιότητα μόνο στη δουλειά του και σε οικονομικά ζητήματα ή αναφέρεται στην κοινή σας ζωή σαν κάτι που θα έρθει «κάποια μέρα»;

4.      Βρίσκει διαρκώς δικαιολογίες. Μπορεί να ακούς συχνά από εκείνον εκφράσεις όπως: «Χρειάζομαι περισσότερο χώρο», «Δε νιώθω έτοιμος», «Βιώνω πολύ στρες αυτή την περίοδο», «Θεωρώ πως δεν είμαι οικονομικά ανεξάρτητος». Σε μια τέτοια περίπτωση, καλό είναι να διερευνήσεις μήπως κρύβεται κάτι άλλο πίσω από αυτά. Άλλωστε, στρες και οικονομικές δυσκολίες πάντα θα προκύπτουν. Αποτελεί, όμως, αυτό καθαυτό λόγο για να μην προχωρήσεις στο γάμο, εάν νιώθεις πως έχεις βρει τον άνθρωπο που σε συμπληρώνει και σε κάνει ευτυχισμένο;

Τι μπορείς να κάνεις:

Ø  Συζήτησε με τον σύντροφό σου τις ανασφάλειες και τους φόβους του, δείχνοντας κατανόηση και αποδεικνύοντάς του έμπρακτα πως εσύ είσαι πραγματικά δίπλα του και πως δεν σκοπεύεις να τον υποτιμήσεις, αναιρέσεις ή αλλάξεις

Ø  Ρώτησέ τον πως φαντάζεται τη ζωή μαζί σου μετά από 5 χρόνια και δείξε του πως οι όποιες αλλαγές θα έρθουν σταδιακά και στο βαθμό που δε θα θιχτεί η ατομικότητά σας

Ø  Εξήγησέ του πως στόχος σου δεν είναι να τον ελέγξεις, αλλά να βρείτε κοινά μονοπάτια συμβίωσης, ώστε και οι δύο να νιώθετε ικανοποιημένοι και ευτυχισμένοι

Ø  Μέσα από γεγονότα και καταστάσεις, προσπάθησε να τον κάνεις να δει πως κάνει καταστροφολογικά σενάρια για την εξέλιξη της σχέσης σας, τα οποία στην ουσία δεν έχουν βάση

Ø  Σε περίπτωση που θέλεις να σώσεις τη σχέση σου, αλλά δεν ξέρεις πως, αναζήτησε τη βοήθεια ενός ειδικού

 

Στην πραγματικότητα, ακόμα και τα άτομα που φοβούνται τη δέσμευση, επιθυμούν μια σταθερή σχέση, αλλά φοβούνται υπερβολικά να το τολμήσουν!

 

Ελπίδα Μ. Παναγιωτουνάκου
Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια
Ειδ. Αιγινήτειο Παν/κο νοσ.
Diploma in Dyslexia
Msc Έλεγχος του Στρες και Προαγωγή της Υγείας
Ιατρική Αθηνών
Τηλ.: 210 81 41 570, Κιν.: 697 40 12 477
Ανοίξεως – Σταμάτας 2, Άνοιξη
Web page: http://www.wix.com/elpidapan/panagiotounakou

ΚΑΒΓΑΔΕΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ

Όλα είναι ήρεμα μέσα στο σπίτι, ενώ τίποτα δεν προμηνύει την καταιγίδα που έρχεται, ώσπου ξαφνικά: «Μαμάααααα!!!!», η κραυγή της Ελενίτσας αντιλαλεί σε κάθε χιλιοστό του δωματίου! «Ο Γιώργος δε μου δίνει την κούκλα μου!!!», ωρύεται και το πρόσωπό της είναι κατακόκκινο από θυμό. Ο Γιώργος, ξεπροβάλει κλαμένος και κοιτάζει με τα μεγάλα μάτια του που γυαλίζουν μια τη μαμά, μια την Ελενίτσα: «Εκείνη ξεκίνησε πρώτη. Ήρθε στο δωμάτιό μου και άρχισε να πειράζει τα παιχνίδια μου!!!»  

Όσοι έχετε μικρά παιδιά, μια τέτοια σκηνή θα πρέπει να φαντάζει μάλλον οικεία. Όλα τα αδέρφια μαλώνουν. Άλλα περισσότερο, άλλα λιγότερο. Γιατί, όμως, συμβαίνει αυτό;

1.Διαμόρφωση της ατομικής ταυτότητας. Καθώς το παιδί μεγαλώνει, προσπαθεί να ορίσει τον εαυτό του και να διαφοροποιηθεί από τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας, με αποτέλεσμα συχνά να οδηγείται σε συγκρούσεις
 
2.Δυσλειτουργία στη σχέση μεταξύ γονέα – παιδιού. Όταν το παιδί νιώθει πως ο γονιός δεν ασχολείται όσο θα ήθελε μαζί του ή πως δείχνει μεγαλύτερη προσοχή στο αδερφάκι του, χρησιμοποιεί τις αδελφικές συγκρούσεις προκειμένου να τραβήξει την προσοχή και να διεκδικήσει την αγάπη του πατέρα ή της μητέρας του
 
3.Αίσθημα αδικίας. Υπάρχει μια τάση, από την πλευρά του γονέα, να δικαιολογεί περισσότερο τα «παραπτώματα» του μικρότερου παιδιού της οικογένειας, καθώς είτε το θεωρεί πιο αδύναμο, είτε περιμένει πως το μεγαλύτερο παιδί θα πρέπει να φερθεί με κατανόηση και ωριμότητα. Αυτό αποτελεί μεγάλη παγίδα, καθώς το παιδί δεν παύει να είναι παιδί, ακόμα κι αν στα μάτια μας μοιάζει πια μεγάλο. Οι διακρίσεις, λοιπόν, που συνειδητά ή ασυνείδητα κάνουν οι γονείς, είναι δυνατόν να πυροδοτήσουν έντονους καβγάδες ανάμεσα στα αδέρφια
 
4.Η ηλικία και το φύλο. Φαίνεται πως οι αδελφικοί καβγάδες είναι συχνότεροι σε παιδιά είτε με μικρή διαφορά ηλικίας, είτε του ιδίου φύλου. Αυτό συμβαίνει γιατί στην περίπτωση αυτή τα παιδιά έχουν πάνω – κάτω κοινές ανάγκες με αποτέλεσμα δύσκολα να υποχωρούν σε αυτό που επιθυμούν
 
5.Διεκδίκηση προσωπικού χώρου. Συνήθως, η παραβίαση του προσωπικού χώρου, αποτελεί αιτία συγκρούσεων ανάμεσα σε αδέρφια με μεγάλη διαφορά ηλικίας (π.χ. προσχολική ηλικία – εφηβεία)
 
6.Ο τρόπος λειτουργίας της οικογένειας. Όταν οι διαφορές μέσα στην οικογένεια λύνονται μέσω της συζήτησης και όχι της σωματικής τιμωρίας, παρατηρούνται λιγότερες συγκρούσεις ανάμεσα στα αδέρφια
 
7.Ζήλια λόγω του ερχομού του δεύτερου παιδιού στην οικογένεια. Το πρωτότοκο παιδί, στην περίπτωση που δεν έχει προετοιμαστεί επαρκώς για τον ερχομό του νέου μέλους της οικογένειας, νιώθει πως «εκθρονίζεται» και πως χάνει την προσοχή από πάνω του. Έτσι, είναι πιθανό να αντιδράσει επιθετικά προς το αδερφάκι του, διεκδικώντας τη θέση του μέσα στην οικογένεια

Τι μπορείτε να κάνετε:

• Προσπαθήστε να μην πάρετε τον ρόλο του «διαιτητή». Όσο κι αν σας φαίνεται παράξενο, δεν είστε εσείς αυτοί που πρέπει να κρίνετε ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Αφήστε τα παιδιά σας να βρουν μόνα τους τη λύση και παρέμβετε μόνο στην περίπτωση που κινδυνεύει η σωματική τους ακεραιότητα
• Φροντίστε να μην αδικείτε κάποιο από τα παιδιά σας. Δώστε τους να καταλάβουν πως το ενδιαφέρον, η φροντίδα και η αγάπη σας δεν διαφοροποιούνται από παιδί σε παιδί
• Συζητήστε με το παιδί σας για τα συναισθήματά του. Ο θυμός, η ανυπομονησία, η στεναχώρια είναι συναισθήματα που το παιδί είναι καλό να μάθει να τα αναγνωρίζει και να τα διαχειρίζεται μέσω του διαλόγου και όχι των συγκρούσεων
• Μην επεμβαίνετε αμέσως μόλις αρχίζει η σύγκρουση. Δώστε στα παιδιά σας την ευκαιρία να εκφράσουν την άποψή τους και να διαχειριστούν μόνα τους την κατάσταση. Εάν ο καβγάς συνεχίζεται για πολλή ώρα, προειδοποιείστε τα πως εάν τελικά χρειαστεί να παρέμβετε, οι συνέπειες θα είναι οι ίδιες και για τα δύο παιδιά
• Μην προσπαθήσετε να συζητήσετε μαζί τους κατά τη διάρκεια του καβγά. Όταν υπάρχει ένταση και θυμός είναι αδύνατον να ακούσουν αυτά που τους λέτε. Αργότερα, όταν θα είναι πιο δεκτικά, διερευνήστε το αίτιο της σύγκρουσης και καθοδηγήστε τα σε πιο λειτουργικούς τρόπους αντιμετώπισης των διαφωνιών τους
• Μείνετε σταθεροί στην επιβολή της όποιας συνέπειας έχετε ορίσει. Είναι σημαντικό τα παιδιά σας να καταλάβουν πως εννοείτε αυτά που λέτε

Να θυμάστε πως οι καβγάδες ανάμεσα στα αδέρφια δεν έχουν μόνο αρνητικές συνέπειες, καθώς τα βοηθούν στη διαμόρφωση του χαρακτήρα τους, αλλά και στο πώς να διαχειριστούν στο μέλλον προβλήματα που μπορεί να προκύψουν στις σχέσεις τους με τους άλλους. Με κάθε ευκαιρία συζητήστε με τα παιδιά σας για τον θυμό, τη ζήλια και τον ανταγωνισμό, τονίζοντας πως και τα τρία είναι φυσιολογικά ανθρώπινα συναισθήματα. Μην ξεχνάτε να επιβραβεύετε τις θετικές αντιδράσεις των παιδιών σας και κυρίως να τους εκφράζετε συχνά την αγάπη και την πίστη σας σε αυτά!

Ελπίδα Μ. Παναγιωτουνάκου

Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια

Ειδ. Αιγινήτειο Παν/κο νοσ.

Diploma in Dyslexia

Msc Έλεγχος του Στρες και Προαγωγή της Υγείας

Ιατρική Αθηνών

Τηλ.: 210 81 41 570, Κιν.: 697 40 12 477

Ανοίξεως – Σταμάτας 2, Άνοιξη

Web page: http://www.wix.com/elpidapan/panagiotounakou